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許す心

2011.02.01 *Tue
娘のお弁当の記録の前に、やっぱりこの話を。

今日の朝から何時間も、来てくれた2人と じっくり話をしました。
話の内容は、私にとっても かなりショックなものでした。
2人を巻き込まない為に先手を打ったつもりが、結果的に巻き込んでしまった。
だけど、そんな私を やはり2人は責めませんでした。
責めないどころか、私を悩ませたと落ち込んでいたくらい。

そして2人を傷つけた相手の気持ちにまでも理解を示してくれ、
許せるか許せないかと言われたら 許せる、とまで言ってくれた。

私だったら…とてもじゃないが、許せない。
それが一度や二度のことではないから余計に。
自分がどんなに嫌な思いをしたか、伝えなければおさまらないと思う。
伝えても、その反応によっては おさまるかどうか分からない。
元の関係に戻る価値があるだろうかとまで考えてしまいそう。

なんてすごい人達なんだと 涙が出た。
そしてこんなに想ってくれる人達を傷つけ、嫌な思いをさせた人に対しても、
悔しくて情けなくて涙が出た。

全てとはいかなくても、同じことを自分がされたらどう思うかな…と、
自分の言動を そう振り返ることができたら。

『 依存 』 『 甘え 』

親しい関係だからこそ、長い付き合いだからこそ、超えてはいけない一線がある。
あえて引いておくべき線がある。
それは遠慮ではなく、相手を思いやる一線だと思う。

傷つけられても相手を想い、関係を切ることはできないと言ってくれる人達。
顔を見て話したい、とわざわざ会いにきてくれた人達。

この人達にどんなに助けられ 支えてもらってきたか、
この人達を失ったら どんなに寂しい毎日になるか、
あの人が一番わかっているはずなのに…

この人達の気持ちを無駄にしてはいけないと思いました。
伝えるのは怖いけど、傷つけるのも苦しいけど、わかってもらえるか不安だけど、
この人達の優しさに甘えて うやむやにすることだけはさせられない。
それは 人として許されないこと。
この人達が許してくれても、私は許してはいけない。
自分のしたことを振り返って反省し、心から謝罪するまでは。

今回のことで気づけなかったら この人は一生気づけないと思う。
こんな風に言いたくないけれど、そんな気がする。

相手から言葉を引き出すような、自分で考えさせるような 話し方を。
私とその人との関係性は 頑張って横に置いて。
私は泣いてはいけない。

どうか、伝わりますように。
私も、この強い意志を持ち続けられますように。

あの人が乗り越えられますように。






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